La fobia di una fifona

Questo fine settimana corso di ipnosi.
Alla fine, quando stavamo per andare via è saltato fuori un discorso sulle fobie ed io ho raccontato la mia. Scarafaggi. Quegli esseri schifosi!
In molti hanno la stessa paura, solo che la mia era paralizzante. Una volta sono rientrata alle tre e mezzo di notte e uno scarafaggio era sul primo scalino della scala. ed io non potevo entrare in casa! Non potevo scavalcarlo. E se si fosse alzato? Se avesse volato? Ho sempre pensato che si potessero alzare in volo come elicotteri, da fermi, in verticale. So che è una boiata, a livello razionale. Ma quando mai una fobia è intelligente?
Uno dei docenti mi ha avvicinato e mi ha fatto " Se vuoi la leviamo. Con la PNL. Ci vuole un quarto d'ora". Ed io ho accettato, anche se sapevo cosa avremmo fatto e non ne avevo davvero alcuna voglia.
Ci siamo seduti uno di fronte all'altro. Mi ha detto di pensare di andare al cinema, andrò a vedere un film che si chiama La fobia di.... "Che nome vuoi dare a questo film? Come ti riferisci a te stessa quando hai paura degli scarafaggi?".
Io "una fifona.". Ha fatto una faccia strana e ha fatto "Ci sarebbe da discutere. Comunque, vai al cinema, paghi il biglietto, entri e ti fermi appena fuori la sala, dietro i pesanti tendoni rossi. Infili la testa dentro e vedi te stessa, seduta. Comincia il film." E comincia a guidarmi.
E' in bianco e nero. Una tranquilla scena in un prato, bambini che giocano. Una musichetta da circo che devo farmi risuonare in testa. La scena cambia, mi crea un po' di tensione (io immagino un albero). La tensione aumenta (ci sono delle cose che salgono lungo il tronco). Aumenta ancora (le cose sono scarafaggi). Arriva al massimo (un primo piano di uno scarafaggio). La tensione comincia a scendere (sposto lo sguardo a destra e vedo solo il profilo del tronco). La tensione è nulla (vedo il prato. Ora arrivano i colori, la scena è luminosa e colorata. E siccome è tranquilla e bella ci entro dentro. E il film va al contrario: un po' di tensione (il profilo del tronco), tensione massima (primo piano a colori), tensione che diminuisce (gli scarafaggi a colori), che diminuisce ancora (cose indistinte che corrono a colori), è minima (l'albero), è nulla (il prato con i bambini che giocano.
Mi chiede "quanto è la tua paura, da uno a dieci?". "Dieci.". Con la nausea a livelli impressionanti.
Ripetiamolo. Tutto da capo, la musichetta, il film in bianco e nero, poi a colori, ed io che lo vivo.
"Quanto è la tua paura?". "Sette-otto.". E in effetti la nausea è diminuita.
Ripetiamolo. Ancora, la musichetta, il film in bianco e nero, poi a colori, ed io che lo vivo.
"Quanto è la tua paura?". "Cinque.". E la nausea è quasi nulla.
Ancora tutto.
"Quanto è la tua paura?". "Due-tre.". Niente nausea. Solo un pensiero.
Di nuovo. E le immagini sono più chiare. Asettiche.
"Quanto è la tua paura?". "Uno.". E non provo nulla.
"Ora fai quello che faccio io e ripeti ". Ed inizia a picchiettare sul suo viso e sul corpo.
Poi mi dice di raccogliere il mio disagio da terra e di lanciarlo via soffiandolo. Me lo fa ripetere sinchè non gli piace come lo faccio.
Ancora mi fa pensare nuovamente alla mia fobia e mi chiede dov'è la paura, se posso chiedere al mio inconscio di aiutarmi a vivere tranquillamente la presenza degli scarafaggi. La risposta è sì.
IL tutto si conclude con "Dovrebbe bastare. Se dovessi ancora pensarci con un po' di disagio me lo ricorderai la prossima volta e lo rifaremo".
Grazie!!!!!

Sono stanca

Tanti fine settimana di seguito fuori casa mi hanno un po' segnato.
Ieri ho ripulito alla grande saletta e cucina, tanta energia in entrata. Ho rimesso in funzione la Wii, mi sono svegliata prima dell'ora stabilita. Tanta energia. Tanta rabbia.
Sto leggendo diversi libri, il più bello "Testa di capo" di Sutton. Veramente fantastico. Per chi, come me, ha il pallino di essere il capo che si vorrebbe avere.

Filippo

Chi è Filippo? Filippo è il mio inconscio. È saltato fuori in un esercizio di ipnosi finalizzato a trovare in sé le risorse che si avvertono mancare nella vita per risolvere un problema più o meno importante. E visto che gli ho dato un nome me lo sono pure visualizzato: è un uomo più grande di me, alto, capelli brizzolati, che sorride sornione.
Come è? Furbo. Come furbo? Già, furbo. Io sento che a me manca la furbizia, la capacità di destreggiarsi, di negoziare, di essere un po’ opportunista. Filippo è simpatico, vive e lascia vivere. Non mi impone nulla. Aspetta che gli chieda aiuto e, quando questo avviene, lui è pronto a darmi una mano, sostenermi, incoraggiarmi.
Simpatico il mio inconscio.

Reiki

Sabato e domenica seminario di primo livello di Reiki. Non mi aspettavo niente. Ho imparato diverse cose, invece.
Sabato pomeriggio due armonizzazioni dei chakra. Alla prima un lieve fastidio in zona petto, chakra del cuore, e niente altro. Un po' difficile mantenere la trance meditativa. Alla seconda, prima dell'armonizzazione, durante la meditazione hanno cominciato a scendere le lacrime. Niente singhiozzi, niente tristezza, solo lacrime. Ho rivissuto le due ore dentro casa mentre recuperavo le gatte ad aprile scorso, momento per momento. Risentivo la mia voce che le chiamava, il pelo di Fleur sulla gamba quando si è avvicinata, il faccino di Gertie quando ha capito che l'avrei portata via e il corpicino caldo di Mila quando mi si è aggrappata addosso terrorizzata. Poi la calma. Assoluta. Calore e come una sensazione di esplosione in zona stomaco e petto. E questa cosa mi ha sconvolto tantissimo. Sono praticamente fuggita dal corso. Non è successo solo a me, l'indomani un'altra persona non è tornata.

La domenica altre due armonizzazioni, alla prima dolore al medio e all'anulare sinistro, al braccio destro, strana sensazione alla gola. Alla seconda sempre come un blocco alla gola e dolore all'indice sinistro.
E poi vera e propria istruzione sulla canalizzazione dell'energia. E pure qui ci ho dato con le stranezze (per me). Le mani mi facevano male. Con l'acqua fredda corrente non si sfreddavano.
Tornata a casa le gatte tutte vicine, la cagnetta a contatto. Buffo!
Ora ho tante cose da studiare, da capire, da mettere a posto. E' stata un'esperienza bellissima.

Travian

Gioco a Travian online. Ho tre personaggi su tre server diversi, in diversi gradi di evoluzione. Uno è già ad un bel livello, alta produzione di risorse, diverse facilities (Accademia, Caserma, Mulino, Granaio eccetera), uno si sta affacciando al mondo con la costruzione delle sue possibilità, l'ultimo è stato appena "creato" e nel svilupparlo sfrutto l'esperienza che mi ha dato giocare utilizzando gli altri personaggi.

L'esperienza, l'evoluzione. Due belle parole. L'esperienza è quella bella cosa di cui tanti si fregiano per aver lavorato nello stesso posto per anni. E' uno con trent'anni di esperienza! Questo significa che per trent'anni ha appreso cose nuove e si è evoluto in un campo oppure che ha fatto per trent'anni lo stesso errore? Non è meglio l'evoluzione?

Evoluzione per me significa andare da un livello ad un altro, ciascuno con caratteristiche proprie che dal livello n-1 al livello n migliorano. Migliorano. Facile esprimere il significato di migliorano se si ha un numero che caratterizza l'oggetto. Se la mia produzione di grano è 250 e passo a 400 sono indubbiamente migliorato. Ma se non ho un numero rappresentativo devo usare un qualcosa di qualitativo per esprimere il mio miglioramento. Senza imbarcarmi in fantastici discorsi stile countable o uncountable, come posso esprimere il mio miglioramento in un qualcosa di poco numerabile come il controllo delle emozioni, la fiducia nelle mie possibilità, la mia capacità di far stare bene gli altri? Posso certo utilizzare come riferimento il riuscire a fare quella cosa e tenerne traccia, in pratica valuto l'esperienza in quel campo e tengo conto dei successi. Non è detto però che insieme a questi non ci sia qualche insuccesso. Posso dire lo stesso di essere migliorata? Se ho prima cinque successi e tre insuccesi alla fine? Se facessi 5-3 = 2 successi sì, se vado a vedere uno sviluppo temporale no. E allora?

Lasciando in sospeso il discorso, il mio criterio momentaneo è la sensazione che ho. Se mi sembra di migliorare, di essermi evoluta, probabilmente è vero. Utilizzo la mia mappa del mondo, vediamo quando e come sarò costretta a modificarla.

120 giorni che ti cambiano la vita

E' il titolo di un libro che ho finito appena adesso di leggere. Un libretto, piccolo, snello, sarcastico, doloroso, pieno di speranza.
Sottotitolo Strategie e riflessioni per futuri (ex) capi.
Comprato perchè mi ha incuriosito, perchè, aprendolo a caso, ho letto tante frasi che sembravano rivolte a me.
Comprato (ieri sera) e letto (stamattina).
Si può riassumere in poche righe e per rappresentarlo scelgo una frase:
"Non essere ingenuo. Non sei un impiegato statale. Il posto fisso è fisso solo finché ce l'hai. Nella migliore delle ipotesi è solida la tua posizione, non la tua persona".
Tutto vero.
Leggendolo ho ripercorso la mia storia degli ultimi mesi, ho visto segnali che non avevo colto al momento, rivissuto cose che sto vivendo. Ma anche il rialzare la testa, darsi da fare, ricominciare.
Ne consiglio la lettura? Non lo so. A chi si trova in una situazione strana, sì. Magari è un corso di formazione accelerato che permette di dare uno scossone e saltare alcune fasi dolorose. Se si sta più o meno bene dove si è non credo. In certe parti è doloroso rendersi conto della propria ingenuità.

Le impressioni

Riflettevo su un fatto buffo.
Ieri mattina ho ricevuto una telefonata dal mio contatto per il lavoro per il quale ho fatto il colloquio la settimana scorsa. Mi ha chiesto se fossi davvero interessata, perchè chi ho incontrato questa volta non ha percepito il mio interesse. L'ho rassicurato. Ho mandato anche una mail per confermare la mia disponibilità. Ma tutto questo mi ha fatto pensare una cosa. A me è piaciuta la persona che ho incontrato questa volta, mi è sembrato sincero, competente, entusiasta (proprietario, per la cronaca). Ma all'inizio del nostro incontro ho avvertito la stranezza del fatto che non mi guardasse, parlava guardando da tutt'altra parte che davanti a sè, dov'ero io. E questo atteggiamento si è mantenuto per quasi tutto l'incontro, tranne rari episodi.
Potrei dire un uditivo e un visivo non si trovano in contatto. Potrei limitarmi ad osservare che avrei potuto fare di più e mollare lì. Potrei farmi tutto un discorso sulle modalità di comunicazione.
Ma quello che trovo davvero interessante è che probabilmente basterebbe davvero cercare di aprirsi maggiormente per evitare incomprensioni e conflitti. Intendendo con aprirsi il processo di cercare di capire l'altro parlando davvero lo stesso linguaggio. Ho intenzione di impegnarmi davvero su questo punto. Non ho intenzione di educare gli altri, che dubito lo vogliano. Oltretutto nessuno mi paga per questo. Ma voglio educare me stessa.

Il mio primo viaggio sciamanico

Lo scopo era fare una meditazione alla ricerca del proprio animale guida.Dopo una breve preparazione teorica riguardante i tre mondi e cosa avremmo dovuto fare, il docente del corso ha dato il via all'esperienza mettendo su la musica, strumentale, solo tamburi. La variazione del ritmo verso una maggiore velocità  avrebbe indicato l'avvicinarsi della fine della meditazione.

Il mio viaggio è cominciato senza cominciare. Avrei dovuto trovare un buco, un'apertura, una porta per scendere al mondo di sotto e giravo senza trovare nulla. Nella mia mente, mi sono ritrovata in una città, dallo stato delle strade e dei palazzi in una periferia un po' degradata, e poi ho trovato l'entrata. Il buffo di questo è che era come l'entrata ai parcheggi sotterranei del lungomare di Riccione, ma come aspetto molto simili alle Tombe del Giganti della Sardegna. Entrata in questa grotta mi ritrovavo in un ambiente spiacevole, umido, scivoloso, che diventava via via più asciutto. Le pareti della grotta alla fine erano rossastre e sabbiose, con pietre nerastre incastonate, e il terreno polverulento, piacevole, soffice. Lo sbocco è stato, infine, in una valle bellissima, verde, con suoni della natura. Ed io, come prima cosa, ho abbracciato un albero. Non volevo andarmene, stavo bene con lui, ero protetta. Tutto mi ripeteva "Ti amo. Non sei sola". Dopo un po' ho visto che c'era un lago, o un ruscello, vicino. Con delle papere che si muovevano nei riflessi del sole nell'acqua. Non ho chiesto loro niente e loro non mi hanno detto nulla.


Ho proseguito, camminando nella valle, incontrando animali. Sempre una voce che mi diceva "Ti amo. Stai tranquilla. Vai.". Ho incontrato un elefante, una farfalla, un serpente, una leonessa, un cane. Ho chiesto all'elefante, alla farfalla e al cane se fossero il mio animale guida, solo il cane ha risposto "Non lo so". Ed improvvisamente mi sono trovata a Londra, a Notting Hill, durante il Carnevale dei bambini, e ballavo anch'io con la gente che invadeva le strade.
Il ballo mi ha portato, non so come, di nuovo nella valle. Ero vestita di fili bianco argento, come fatti di elettro, con una bellissima cintura in vita, sandali preziosi ai piedi. E una voce, di donna, che mi tranquillizzava. All'improvviso una lince, Piccola Lince, che alla mia richiesta se fosse il mio animale guida ha abbassato la testa e chiuso gli occhi per un attimo, senza rispondere. Mi sono ritrovata a camminare al suo fianco sinistro, un bellissimo animale, caldo, muscoloso, con il pelo giallo e gli occhi tra il verde ed il grigio. Mi ha accompagnato alla fine della valle, al rientro. Abbiamo percorso insieme il passaggio ma non è uscita con me nel mondo. Mi ha solo detto "Quando ti servirò, tornerò.".

Corso base di PNL ed ipnosi

E' stato il mio impegno quest'ultimo fine settimana.

Mi sono un po' stancata, visto che sono dovuta andare a Roma (più o meno 300 km sabato e 300 domenica tra andata e ritorno), mi sono divertita, ho imparato cose nuove e scoperto qualcosa che non sapevo su di me.

Ho già frequentato corsi di PNL, con docenti anche molto bravi. Sabato, più che una spiegazione, è stata una dimostrazione di concetti base della Programmazione Neuro Linguistica con applicazione pratica immediata. Mi è piaciuto tanto e finalmente ho capito una cosa (l'uso dei canali di comunicazione) che mi era rimasta sempre un po' nebulosa.

Domenica corso base di ipnosi. Prima di una spiegazione storica riguardante l'evoluzione dell'ipnosi, un'esperienza: il viaggio sciamanico. Tutti sdraiati, nella posizione preferita, una meditazione accompagnata dal suono ossessivo di tamburi, alla ricerca del nostro animale guida. Una scoperta. E' stata una cosa fantastica!
Proseguendo nella giornata tante applicazioni pratiche. Ho visto varie tecniche di ipnosi, la più sconvolgente quella del "dito dell'ipnotista", valida, penso, per persone abituate a seguire i comandi. In questo metodo, l'ipnotista solleva una mano con il dito indice puntato e fornisce alla "cavia" una serie di comandi a voce sempre più alta ed imperiosa. Al tocco del dito sulla fronte la persona è caduta in trance immediatamente.
Due ragazze molto giovani sono risultate ipnotizzabili tramite colori, sensibili ad un particolare colore (giallo una e verde l'altra), sono cadute in trance alla ripetizione ossessiva del colore e del nome di oggetti rappresentativi. Credo (perchè ancora non ci capisco niente) che questa particolare trance indotta sia una questione di sovraccarico emozionale. Proprio a questo io attribuisco il fatto di non essere caduta in trance, non sono risultata sensibile a comandi contrastanti o che provocano tensione per la velocità e lo stress di seguirli. E' stato complicato ipnotizzarmi, sono un "bastian contrario", darmi comandi era inutile, anche contrastanti rispetto all'intento. Il docente è riuscito a farmi "sfreddare" una mano (ma non a riscaldare l'altra, come voleva) dopo una trattativa di diverse decine di minuti. Eppure io entro in trance meditativa in pochi secondi da sola con l'aiuto di CD di meditazione guidata con la musica. Evidentemente non mi fido in presenza di un'altra persona. E' un mondo comunque affascinante e ho deciso di studiarlo.

Nobody loves me!

Stavo rileggendo l'ultimo post e, ripensando al viaggio conclusosi ieri, ho deciso di razionalizzare la mia nuova visione della vita.
Breve riassunto, la fiera mi è piaciuta, il colloquio è andato bene anche se bisogna aspettare, sono rientrata però con un'idea diversa dal solito. Un lavoro non è l'ultima speranza. Ci sono possibilità, ed è responsabilità del singolo saperle identificare e cogliere. Se tutto questo fosse successo due anni fa, avrei passato tutto il viaggio di ritorno a ripetere come un mantra "speriamo che mi chiamino, speriamo che mi chiamino", per poi, dopo qualche giorno, passare a "perchè non mi vuole nessuno?" e "perchè a me?".
Ed ora? Ora è diverso. Certo, ci tengo a quel lavoro. Ma non è l'unica possibilità, è solo una delle tante. E' la più evoluta, forse, ma se sollevo la testa e mi guardo intorno con in testa le domande "Cosa c'è in giro? Come posso trovare sbocchi? Dove sono le opportunità?" è come se mettessi gli occhiali della gradazione corretta. Mi si apre un mondo visivo, riprendo a vedere dopo tempo di sola nebbia.
E quindi? E quindi userò le informazioni sugli espostori per preparare il mio personale database di possibili datori di lavoro, sfrutterò le conoscenze rinfrescate nei giorni scorsi per costruire la mia personale lista di informatori, mi preparerò per propormi nel modo più appetibile. E mi piace pensare di estendere questo discorso anche ad aspetti non lavorativi
Dopotutto, è impossibile che nel mondo nessuno mi ami!

Aprile ed i miei impegni

Un mese particolare, per me, questo aprile.
A parte ricorrenze più o meno felici, mi sono davvero invischiata in diversi impegni. Questa settimana andrò ad una fiera sulla metallurgia a Brescia, ne approfitterò per un incontro di lavoro. Oggi ho fatto la prima lezione privata online di conversazione in inglese, domani ne ho programmata un'altra. Questo fine settimana due corsi, uno sulla PNL e uno base di ipnosi. Il 28 una Tony Robbins Nights a Roma (non ho capito comunque cos'è ma mi piace il titolo).
E sto studiando. Leggendo. Provando ad organizzarmi i pensieri. Oggi comincerò pure ad esplorare il mese numero 3 della "University" di Roberto Re. Vediamo un po'

Corso di inglese

Più o meno studio inglese da trentadue anni, più dell'età di molti miei conoscenti.
Ad oggi lo parlicchio decentemente. Sono in grado di sostenere una conversazione e di spiegare cosa intendo dire senza troppi problemi, se il mio interlocutore ha abbastanza pazienza. Non sono ancora al livello che mi piacerebbe avere. Rispetto però a due anni fa potrei definirmi un madrelingua.
Tre cose mi hanno dato una mano a migliorare:

• avere interessi esterni al normale giro italiano; 
• un corso "strano";
• un cambio di prospettiva dovuto alle vicende affrontate nell'ultimo anno.

Gli interessi
In Italia si parla tanto di calcio, di bambini, di bellezza, di pettegolezzi. Le parti interessanti di Internet, sino a poco tempo fa, erano solo non italiane, a parte qualche sito, o portale addirittura, con punti di vista un po' più aperti. Frugando un po', navigando per le pagine indicate nei vari motori di ricerca, si poteva trovare qualcosina sulla crescita personale, il diventare leader, essere organizzati, ginnastiche di  tipo particolare non più all'ultimo grido in America ma ancora in auge. Si sa che in Italia le mode arrivano dopo, fortuna che ora sono cambiate molte cose. Più o meno tutto era  tradotto da articoli apparsi su qualche sito inglese, americano, canadese, tedesco, francese eccetera. Poi, timidamente, sono apparsi i siti di persone che del nuovo, del proprio interesse, aveva fatto la propria professione. Ma, almeno a me, non bastava.
Uno dei miei interessi è l'organizzazione. Perchè sono molto disordinata, direi per pura e semplice pigrizia, perché quando mi ci metto ho una testina davvero quadrata.In italiano c'è poca roba. Ora si può trovare qualcosa sullo space clearing (una per tutti Lucia Larese), qualcosa sul Feng Shui ma ancora poco rispetto alla mole di informazioni in altre lingue. Sull'ordine, l'organizzazione, quasi nulla. In inglese, invece, il mondo!
Ho quindi cominciato ad avvicinarmi a blog e siti commerciali, con il dizionario al fianco, e poi con i vari software-traduttori. Poco per volta ho imparato tanto. Ho comprato libri su Amazon, mi sono iscritta ad innumerevoli newsletter.

Lo strano corso
Ad ottobre 2009 ho partecipato ad un corso per l'apprendimento delle lingue, tenuto da un "genio delle lingue" e da un esperto di postura e movimento. Due giorni molto anomali durante i quali ai partecipanti sono stati spiegati i segreti dell'apprendimento di una lingua straniera di una di quelle "odiose" persone che hanno una facilità incredibile a farlo. Tanti trucchi, ho pensato alla fine, ma in pratica? La cosa strana è che solo dopo mi sono resa conto della fortuna che ho avuto a frequentare il corso. Mi si è aperto un mondo sonoro immenso.

L'atteggiamento
Più o meno, quello che ho attraversato nell'ultimo anno, l'ho già spiegato. Quello che mi è rimasto dal punto di vista dell'apprendimento delle lingue è un cambio di atteggiamento. Non ho più paura a chiedere. Sono più sfacciata. Sono più sicura, anche se faccio errori o sbaglio i tempi o, ancora, non mi vengono le parole. Faccio gesti. Insomma, mi arrangio. Dopotutto se sono costretta a parlare inglese è perchè l'altro non conosce l'italiano. E devo sentirmi inferiore io che parlicchio un'altra lingua? Tzè!

Terremoto 2009

Un anno fa il terremoto a L'Aquila. Un anno fa ho perso una cosa per me molto importante. E tutto quello che ho cercato di fare per riprendermi non è servito.
Ho imparato tante cose in quel periodo. Che si può fare affidamento solo su chi è sincero, che me la posso cavare da sola, che, per ora almeno, solo i miei animali contano per me così tanto da accettare di rischiare la vita per salvarli.
Di quella notte ricordo delle punture sulla schiena nuda, l'intonaco che cadeva. Il non trovare gli occhiali se non esplorando il pavimento con le dita, inutile uscire senza al buio ma soprattutto con una miopia come la mia. Inciampare su mobili caduti e calpestare migliaia di perline di vetro che si sono sparse per tutto l'appartamento.
Ricordo le due ore passate dentro l'appartamento per recuperare le mie gatte, mentre le scosse continuavano. Quella era la mia scelta. Non avrei potuto vivere con me stessa se non avessi agito così.
E ricordo una telefonata arrivata dopo dieci minuti dalla scossa delle 3.32, della persona più importante per me, telefonata cui non ho risposto perché ancora cercavo di uscire di casa per tranquillizzare un vicino che urlava non vedendomi, telefonata che ho perso.
Ricordo di aver consolato persone, con una freddezza incredibile, come se stessi osservando le cose da lontano. Ero sotto shock? Forse. Ma non ho mai perso la calma, nemmeno nei giorni successivi, quando ho vissuto per cinque giorni in macchina con le mie tre gatte. E dopo.
E poi i soccorsi, gente che cercava di accaparrarsi cose non importanti, l'egoismo e la generosità.
Oggi è l'anniversario. E sono sola in casa con i miei animali, uno in più rispetto all'anno scorso. Conto sempre su me stessa, sempre sola, ma sempre in grado di farcela.

Il Pensatoio

"Che cos'è?" disse Harry con voce incrinata.
"Questo? Si chiama Pensatoio" rispose Silente. "A volte, e sono certo che conosci questa sensazione, ho l'impressione di avere semplicemente troppi pensieri e troppi ricordi stipati nella mente".
"Ehm..." rispose Harry, che in tutta sincerità non poteva dire di aver mai provato niente del genere.
"Quando mi capita" proseguì Silente "uso il Pensatoio. Basta travasare i pensieri in eccesso dalla propria mente, versarli nel bacile e esaminarli a piacere. Diventa più facile riconoscere trame e collegamenti, sai, quando assumono questa forma".

da Harry Potter e il calice di fuoco, J.K. Rowling, Salani Editore


Vorrei davvero avere un Pensatoio, un grande bacile di pietra in cui riversare i pensieri, estraendoli come una striscia scintillante bianco-argenteo dalla testa con una bacchetta. La mia bacchetta. I miei pensieri.
A pensarci bene, un Pensatoio è come il box IN del GTD, il metodo di organizzazione proposto da David Allen. Estrarre tutto ciò che si deve fare, pensare, compiere, dai pensieri, scaricarlo, mettere il tutto in un unico posto. Per poter poi esaminare tutto con comodo, organizzarlo, posizionarlo in liste precise per l'esecuzione.

Come un diario

Un diario online. Forse lo renderò pubblico, forse no. Intanto comincio a scrivere, commentare i libri che ho letto, i corsi che ho frequentato, le mie scoperte su vari argomenti. I miei interessi. Per mettere ordine in quel casino mentale che sono i miei pensieri. Userò questo blog come un Pensatoio.